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POLLOS HORMONADOS Y HOMBRES MACHOTES

martes 19 de marzo de 2013, 01:14:28 PM

 

 

POLLOS HORMONADOS Y HOMBRES MACHOTES

 

Aprovechando la sensacional polémica que desataron las afirmaciones de nuestra modelo insignia, que a su vez utiliza su despampanante cuerpo para recibir atención a lo que dice cuando debiera ser al contrario, decidí investigar si sus declaraciones trasnochadas tenían algo de certeza, porque a pesar que ya hace muchos años había oído a Evo Morales diciendo prácticamente lo mismo: que la homosexualidad masculina se debía a esteroides femeninos suministrados a los pollos que consumimos, confieso que no le presté mucha atención en su momento, posiblemente debido a que el cuerpo del señor presidente de Bolivia no me produce la menor atracción.

 

El asunto publico empezó con un artículo del New York Times del año 2008 en el que mencionaba que miembros del equipo olímpico de USA se preocuparon por el tamaño impresionante de algunas pechugas de pollo que se consumían en China y como estaban haciendo sus preparativos para los juegos olímpicos, que incluía la alimentación de sus atletas, decidieron examinar las dichosas pechugas y al parecer encontraron elevados niveles de hormonas esteroides en ellas, además de algunos productos químicos no muy santos.  Como resultado, pidieron a las empresas de alimentos gringas que enviaran sus productos desde USA en vez de comprarlos directamente allá.  Era un asunto con varias aristas: el que les importaba, ganar el campeonato sin ir a perder medallas por asuntos de dopaje y  el que no importaba tanto, lo que comen los chinos.  Además, esto daba pie a numerosas suspicacias sobre la forma de alimentar a los atletas chinos, que de repente parecían pollos gigantes.

 

Ya de tiempo atrás se habían registrado problemas de alimentación contaminada de algunos animales usados para el consumo humano en varios países y siempre se daba la preocupación por problemas de dopaje de unos cuantos atletas y no por los pobres animales y por los demás mortales y atletas de fin de semana que nos los íbamos a comer en el almuerzo.

 

El asunto es sencillo y así lo voy a exponer: si le suministraran el esteroide al pobre pollo en la comida, pasaría lo mismo que si los tipos musculosos se la comieran al almuerzo, es decir, no les haría efecto, porque al ser sustancias químicas complejas como proteínas y aminoácidos, en el estómago se tendrían que desbaratar para poder ingresar al cuerpo y una vez adentro sería el mismo organismo  el que decide en que las utiliza. Usarlas para hacer la misma hormona, como el cuento aquel de la tele trasportación que vimos en la película “la mosca”, en la que una vez ingresa al sistema, el otro aparato decide en que queda uno convertido, no necesariamente en el mismo personaje.

 

Entonces, para poder hacer uso de las hormonas esteroides sin pasar por el estómago que las destruiría (tele transportador uno) tendríamos que inyectárselas al pollo, como se las inyectaban Schwarzenegger y otros machotes, pero entonces empiezan los problemas, porque en el  cuerpo humano como el de otros animales, el hígado realiza un proceso de destrucción de sustancias sobrantes cada cierto tiempo, así que tocaría hacer con el pollo como en algunos fisicoculturistas, que tienen que inyectarse todos los días para poder tener toda esa hormona precisaríamos un enfermero o un pesista para inyectar el pollo, asunto bastante costoso además del estrés del pobre cari seco.  Otro problema es que las hormonas esteroides no sirven solas, porque en ese caso todos los enclenques nos la pasaríamos inyectándonos para impresionar a las muchachas. También es necesario hacer ejercicio, así que el pobre pollo requeriría además un entrenador que le ayudara a desarrollar sus pectorales como Vin Diesel, que lo que hace es levantar pesas. Como no podría levantar pesas y hacer lagartijas o flexiones de pecho, la sugerencia seria levantar y bajar sus alitas, que como sabemos en el pollo están tan atrofiadas como mis bíceps asi me inyecte esteroides si no me decido a ir al gimnasio.  

 

Después de revisar gran parte de la bibliografía existente, sobre todo en relación con el doping, llego a la conclusión inevitable, que los pollos como los chinos, están creciendo a un ritmo desaforado por varias razones, de las cuales la genética es la más importante, pero también está la nutrición, el medio y la prevención de enfermedades.

 

Así pues, para poder tener pollos gigantes y  chinos que les casquen a los gringos en las olimpiadas se necesita tener lo siguiente: un personaje que esté interesado en el asunto (dueño de granja avícola y presidente con ínfulas dictatoriales), una gran cantidad de pollos y chinos para escoger a los mejores genéticamente prescindiendo de los enclenques (agarrar los más grandes, los más pechugones y fuertes, los menos susceptibles), aislarlos y cruzarlos entre sí (pollos y pollas grandes e igual con los chinos), darles la mejor comida, tenerlos libres de enfermedades y de problemas (becas, incentivos, pasajes y hoteles), entrenarlos como locos para que sean los mejores y finalmente ganar las olimpiadas o venderlos a los gringos que  les gustan las pechugas.

 

Del tema de porque nos volvemos gays todos los que comemos pechugas de pollo no logré averiguar nada, tocará esperar una nueva declaración conjunta de Natalia y Evo.

 

https://www.youtube.com/watch?v=yNcN-fWFO8I 

Publicado por Ivan | No hay comentarios

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